1、我们小区门口有一个卖西瓜的三轮车,车上放了个喇叭一直吆喝着:“这西瓜真是嘎嘎甜啊,不甜我都不收钱!”就这样我走过去抱起了一个西瓜问老板:“老板,你认识我
1、我们小区门口有一个卖西瓜的三轮车,车上放了个喇叭一直吆喝着:“这西瓜真是嘎嘎甜啊,不甜我都不收钱!”就这样我走过去抱起了一个西瓜问老板:“老板,你认识我不?”老板:“不认识啊,我应该是第一次见你吧?”我:“那既然咱们两个不熟的话,这个瓜我可就抱走了啊。”
2、闺女去超市里看上了一个玩具,我一看竟然要一千多,于是就对闺女说:“这个玩具我们现在不能买,实在是太贵了,而且你也不会玩,所以就等你以后长大了再去买就行了。”闺女答应了,然后对我说:“行啊,那你就要跟我保证一下,等我 长大了这个玩具就不能继续涨价了,我怕到时候你用同样的理由拒绝给我买。”我:“这孩子一长大真是越来越不好忽悠了啊。”
3、我儿子五岁的那年,我就开始给他讲一些道理了,有一次讲到核心这个词,我就问儿子:“就拿咱们家来看,你觉得什么才是咱们家的核心呢?”儿子看了看周围然后对我说:“那我觉得咱们家最大的核心就说面前的电视机了。”我:“跟电视机有什么关系啊?”儿子:“你想啊爸爸,是不是每次看电视的时候,咱们一家人才会聚的这么整齐?”
4、之前看儿子对乐器挺感感兴趣的,于是我就领着儿子给他报了一个补习班,但是昨天我去旁听的时候发现儿子琴弹的跟在家里头比差远了,于是我就问儿子:“你这怎么变化这么大啊?在家里弹得不是挺好的吗?”儿子说:“妈妈,我这是故意的,我可不想弹的太好,弹得不好你肯定就不会给我续费了,那以后放假我不就能玩了吗?”
5、有一个直男老公是一种什么体验呢?那天我穿着一个特别显瘦的衣服走到了老公面前问他:“怎么样老公?我最近的减肥效果是不是还挺明显的?看起来瘦了不少吧?”直男老公看了我一眼说:“乍一看确实是像你说的那样,不过我仔细一看,才发现你其实就是被压缩了而已,高度是没有一点变化的,就是宽度缩减了一点。”
6、我闺蜜说:“其实每次出来喝酒我都不怕,因为不管我回去得有晚,我老公都会下厨亲自给我做一顿好吃的,哪怕我吐的哪哪都是也会给我做好吃的。”说完之后正好她老公就过来了,我们就求证了一下,结果她老公说:“我肯定要做啊,要是不用吃的堵住她的嘴,能一直冲着我叭叭叭。”
7、跟我老公已经结婚十五年了,最近照镜子已经明显觉得自己脸上的皱纹多了很多,于是就问老公:“你觉得我跟十五年前比,最大的变化是什么呢?”老公:“也没什么变化吧,除了那会儿比较年轻。”我:“那你喜欢以前的我还是当下的我啊?”老公说:“我肯定都喜欢啊,要是综合一下我肯定就更喜欢了,一个长得年轻,一个厨艺一流。”
8、陪我老公去补牙了,过程中老公一直在喊疼,医生都不为所动的,于是我就对医生说:“要不然您轻一点吧医生,您看他一直说疼呢。”医生:“他就是故意的,这个牙的位置根本就没有神经了,怎么会疼呢?”说完我就凑到前边看了一眼,然后对医生说:“您手里拿的那个镊子能不能轻一点啊?我看都被嘴的颜色给夹紫了。”